致我们甜甜的小美满

赵泛舟的魅力 看（致我们甜甜的小美满）后，我时不时觉得赵泛舟这个人真的生活在大学里，俊秀的面容，白皙的皮肤，清澈的眼神，高大的身材，清冷的性格，少言寡语，而且说话慢吞吞的，一字一顿，很清楚，很认真。

现在几乎没有人说话这样慢，但是，正因为赵泛舟说话慢，而且表情认真，他就有了自己的特点，显得与众不同。

说话节奏慢，与孤冷的性格相符；表情认真，与他做人有原则的秉性相符。

龚俊在（致我们甜甜的小美满）中塑造了一个有独特魅力的赵泛舟学霸形象。

甜宠剧中的男主是千百万女观众关注的焦点，某种程度上，男主的颜值和个人魅力决定了观众是否追剧。

赵泛舟的高颜值，高情商，语言的慢节奏，面对恋人的羞涩感，对待导师布置的工作从来认真踏实，吃苦耐劳的精神，构成了他独特的人格魅力，在众多甜宠剧中识别度很高。

甜宠剧和其它言情剧最大的不同，是不断强调男女主的爱情互动趣味细节，爱情互动情节占据全剧大部分的内容，让观众沉浸在美丽爱情的氛围中，获得美的享受。

没有让人糟心的勾心斗角，尔虞我诈，凶杀暴力和苦难煎熬。

在现实生活工作压力山大的当下，对于女性来说，何以解忧，惟有甜宠剧。

它们像无数颗具有不同美味的糖果，白天工作再辛苦，再烦恼，晚上看两集甜宠剧后，烦恼和辛苦就悄悄淡化了，甚至消失了。

甜宠剧说起来好像比大制作的烧脑剧简单，但其实却非常苛刻，一旦男主颜值不够，至少一半女观众弃剧；一旦剧中出现女主三观不正，伤害了男主，像（下一站幸福）23集后的剧情，女观众分分钟弃剧，还要上网斥责女主和编剧；如果剧中虐心戏有点长，女观众会跳集观看，或者弃剧；如果男女主爱情互动演技虚假，女观众会马上吐槽，甚至弃剧；如果剧中男二对女主不但纠缠不休，而且凶悍地伤害了男主，女观众也可能弃剧。

总之，花样男子的男主不能受过份的伤害，男女主的演技必须在线，男主的颜值最好360度拍摄无死角。

这样苛刻的条件，不是任何一个男演员都有能力承担的!一个男演员无论拿过多少国内外的表演奖，颜值不够是断然不能演甜宠剧的。

回到主题，在《致我们甜甜的小美满》中，赵泛舟的人设合格，整体具有美感；爱情专一，符合观众期待；跌宕起伏的情节显示了赵泛舟各个方面的性格魅力。

对待恋人，对待导师，对待同学，对待父母，对待追求者，他的表现都是出色的。

尤其是在大量细节上，他的眼神的微妙变化，笑容的微妙变化，都准确表现了内心的复杂与纠结，腼腆与欢愉。

这些细节是考验演员微表情演技的关键点。

龚俊完美地完成了大量细节的演绎，向观众呈现了一位初恋大男孩的成长过程，让观众为他的笨拙着急，为他的不被理解失落，为他的追妻小花招失笑，为他的俘获芳心暗喜，为他的牺牲精神感动，为他的失恋难过，为他的被女二陷害揪心！

一部电视剧，只有让观众的心被主人公的情绪牢牢抓住并牵着走，让观众的心一直为主人公的命运变化而起起落落，才算是优秀电视剧。

龚俊用他的演技做到了这一点，做到了让赵泛舟一直吸引观众的目光。

这也说明他成功地塑造了赵泛舟这个具有独特魅力的人物，是一个在所有甜宠剧中都找不到相似形象的独一无二的人物。

他浑身散发着青春气息，干净明朗，举止优雅，工作一丝不苟，为了追求自己所爱的人竭尽全力，奉献所有，总是用温暖动人的微笑眼神看着自己心爱的人。

（李君）

刚看了一集，第一集赶脚不太好，男主高冷的很（追妻火葬场的节奏啊），但是第二集预告感觉进入正题了，看预告就感觉很甜，中间还有一点点虐，女演员都很好看（好评）演员颜值都很在线，内个第一个到宿舍的女生爱了爱了，台词和演技还有待提高，看了b站的预告感觉要凉，希望会慢慢变得上头吧，越看越上头呦，相信我！

好啦追剧追剧。

第一次搜索这部剧，看到的是清一色对前两集的差评，我心里颤抖，但抱着对龚俊颜值的瞻仰，仍然顽强点开了视频。

不知是否太久未看过校园恋爱剧，也可能是最近看剧的经历过少，从第一集开始就觉得不错，尬点虽有但于我而言仍是瑕不遮瑜。

我自认一个不擅等待的人，之前追过的所有剧无一能够坚持到结尾，总在半路便消磨掉所有热情。

这大概是我这两三年以来，唯一一部大概可能坚持到结尾的剧。

但若要说得真切些，坚持下去也可能带着我对男主的滤镜。

不得不说，赵泛舟的颜真是正中我心，那种无辜白净的少年感，始终正中我的下怀。

之前看过龚俊的几部剧，不少人觉得这部剧里他的造型并不怎样，但我却对赵泛舟情有独钟。

说真的，第一次看到宣传MV的时候，我也有想过龚俊是否颜值下降了些?但真正打开这部剧，我却觉得这算是我几部剧中比较喜欢的造型。

抛开颜值，击中我的，还有赵泛舟的人设。

带点精神问题的母亲，一个带有家庭阴暗面的主人公，一直是我最最喜欢的设定。

或许是喜欢在黑暗的窒息感中迎面而来的一束微光，或许是喜欢原生家庭中带来的不一样的性格，赵泛舟虽温柔却亦有患得患失，时不时突然显露出的小小占有欲，也许在他人眼里是厌恶，于我而言却是亮眼的闪光点。

其实我心中的病态远比赵泛舟要可怖，我能接受的范围也远远超乎于此。

所以，没有人能想到我知道男主的母亲带病，给男主带来一定影响的时候，心情是多么激动。

我看的剧不多，但这可以算是第一个踩中我的病娇苏点的男主角。

赵泛舟，我心里的满分。

再到演技。

于此方面，我可谓无话可说，毕竟自己本身毫无功底，看所有剧皆是图一时之快，亦从未深究演员演技。

诚然，我有时会在某些片段感到一丝诡异，然而，这部剧也有打动我的地方，便是赵泛舟的眼神。

我可以从中读到很多。

被错怪不接电话时无辜的小心翼翼的神态，坐旋转木马时泛着温柔的目光……我沉沦于此，因龚俊的眼神，总似带光。

最后，不得不说的，也许是赵泛舟的声音。

这的确是第一集扎扎实实雷到我的一点，但听久了，似乎也还没那么不能接受。

本人听广播剧经历较多，对声音可以说会有些过度讲究，但说实话，我个人认为赵泛舟的声线本身还是非常不错的，甚至会有略微苏感，除了缺乏感情以及普通话有些不标准的地方，会让本普通话纠错选手不时想要纠错。

关于这个声音，我还特意找了和我一样的广播剧听众，经由她口，龚俊的声线确实不错，但是感情方面也的确需要加强。

听完这番话，我松了一口气，毕竟本人也算资深声控，还挺害怕自己对声音的审美能力被他的脸蛋带歪的。

全文围绕男主而写，的确可能带有滤镜，但所说之话，皆为所想。

这部剧没有什么人看，一直是我心头之痛，第一次写剧评，居然贡献给赵泛舟，哈哈。

感觉自己在随心所欲地评，但希望还是能让更多人，看到这部剧的闪光点吧。

最后感叹一句，龚俊真的好帅，为什么就是有人get不到呢(ुŏ̥̥̥̥םŏ̥̥̥̥) ु555好不容易敲了那么多字，终于发出来了

虽然一开始有点让人摸不着头脑，但是想到以前看过一些关于男女主的剧，总体来说还是很让人赏心悦目，鉴于本人从不拉踩任何一个人的努力，就给个四星，剧中的不足就用一星代替了，望男女主（刘人语＆龚俊）日后带来更好的作品，到时候我依然会给予支持，我虽然喜欢追剧，但从不粉人，也不恶意差评，希望男女粉丝手下留情🙏🙏🙏

其实甜剧对演技的要求不是那么高，核心就是甜，只要男女主演技稍微自然一点，稍微带点cp感，观众都会买单的。

但是这个剧，真心看不下去。

有演戏经验的和没有演戏经验的人，呈现出来的效果是天差地别的。

看过龚俊演过的几部网剧，还挺好的，在我这里算是小甜剧的一个保障，但是这部剧女主真的带也带不起来，白瞎了龚俊。

对于选秀出来的非专业演员，我真心建议，一开始不要接女主，演技扛不起来一个主角，对这部戏就是灾难。

先从配角演起，女二女三的人设一般都很好，对演技的要求不会太高，还能吸一波粉，不好吗？

不要眼高手低，要脚踏实地！

此文非影评，而是一篇轻松又严肃的娱乐向心理文。

仅以《致我们甜甜的小美满》男二号蔡亚斯为案例，通过萨提亚心理治疗的方式，帮助所有有类似单恋经历的朋友勇敢告白！

一分钟读全文1、“蔡亚斯”是谁？

蔡亚斯，偶像小甜剧《致我们甜甜的小美满》中，一直喜欢青梅竹马的女主角周筱却无法告白，一辈子被困在friend zone的又一男二号。

2、如何提升告白勇气三步走：Step 1：使用内在“冰山”图，转化“可能告白失败”的恐惧；Step 2：给彼此的情感账户“存钱”，让对方不知不觉爱上你；Step 3：精心策划告白时刻，真正走进对方的生活中。

具体怎么搞，请详阅下方文章——正文来了作为80后职场宝妈的我，闲时还是爱快进着看些玛丽苏小甜剧——毕竟人生已经如此艰难，煲剧这种事情一定要挑轻松的看。

可无论古装穿越也好，霸道总裁也罢，套路看多了，那剧情里高甜都像是撒了糖精，有点过腻了。

但最近有一部小甜剧特别上头！

搞得我不仅充了VIP欲罢不能地收看，还学起小年轻们发了好多弹幕。

这部剧就是——《致我们甜甜的小美满》。

本以为这真的就像豆瓣简介里写的，是部简单到无脑的青春偶像剧。

可当我带着学过的萨提亚心理学知识去细细品味，却发现处处都是玄机。

例如我想说的本文主角——蔡亚斯。

蔡亚斯，《致我们甜甜的小美满》里的二号男猪脚——187的身高，皮肤水灵，人称“小宋仲基”；为人仗义，智商超群，还是得过ACM冠军的电脑天才。

（度娘说：“ACM”即“Association for Computing Machinery ”，中文名为“国际计算机协会”）

蔡亚斯本尊不过大部分小言剧里，硬件如此完美的人设，一般都有情商缺陷。

而蔡亚斯的情商缺陷是——面对喜欢多年的女孩，却怎样都不敢表白。

蔡亚斯的心上人是谁？

那就是女猪脚周筱——蔡亚斯的青梅竹马，两个人嬉笑怒骂、穿同一条裤子长大。

用周筱的话说，就是他们俩“从小到大一起长大，所以快乐也是双份的”。

听起来，女猪脚周筱是“喜欢”蔡亚斯的——最起码，他们两人相处的长长时光里，充斥着快乐的气息。

可也因为如此，蔡亚斯更加恐惧，生怕告白失败连朋友都做不成了。

这个时候，如果蔡亚斯能寻求心理学的帮助，在女猪脚周筱爱上别人前勇敢表白，或许一切都会不一样呢！

如果我是蔡亚斯的心理辅导员，我会告诉他，要成功告白请这样做： Step 1：使用内在“冰山”图，转化“可能告白失败”的恐惧我们所看到的世界，是行为的世界。

人们往往只看到自己和别人做了一些什么，却不知道那些行为背后的动机为何。

正如一众好友＋全屏弹幕都让我们的男二号蔡亚斯赶紧表白，可偏偏这货就是迟迟不行动。

蔡亚斯真的只是担心告白失败吗？

如果是，那他的这份恐惧从何而来？

要怎样才能消散？

我想要是不好好探究，蔡亚斯会自己都搞不清楚。

这个时候，我们就可以采取萨提亚心理学流派里的“冰山理论”，了解自己内在正发生着什么。

01 什么是“冰山隐喻”？

把人类的内在世界比喻成“冰山”，最早由谁都知道的佛洛依德提出。

但由美国首位家庭治疗专家维琴尼亚·萨提亚（Virginia Satir）提出的“冰山隐喻”却与佛洛依德的理论不尽相同。

萨提亚认为，人在经历事件时，“行为”往往只是浮在水面上的一角；如果想要改变我们的行为，更需要我们看到水面下巨大的山体——我们真正的心理活动。

一个人的内在“冰山”，会由七个层次组成：行为、应对模式、感受（感受的感受）、观点、期待、渴望、自我（我是）。

萨提亚冰山隐喻示意图1）行为：所谓“行为”，是我们使用摄像机可以拍下来、使用录音机可以录下来的言与行。

它可能是我们无数次想要去改变的部分，例如“今晚不小心又煲剧了，本来想着十一点睡觉，结果熬夜熬到了凌晨三点”等。

在蔡亚斯的案例中，如果要很简单客观地描述他的行为，那就是“他不敢跟青梅竹马的周筱，进行表白”。

2）应对姿态：“应对姿态”，就是我们怎样对外在的事物产生反应。

在萨提亚的理论中，大部分的人如果自我价值感不足，就会在承受压力的状态下，使用“指责、讨好、超理智、打岔”的方法，去应对事情。

而蔡亚斯，就是一个习惯性“打岔”的人。

爱“打岔”的人，很喜欢使用各种事情来分散自己的注意力，好像避开了压力，问题就真的解决了一般。

不信，你看蔡亚斯——任由好同学怎么提醒，他就是顾左右而言他，死活不肯承认自己喜欢周筱。

“打岔”的人看似无忧无虑，但实际上是因为压力大到他们感觉自己无法活着，所以索性拖延或自暴自弃。

这种人，可以说是四种应对姿态（指责、讨好、超理智、打岔）里最惨的一类啊。

3）感受、感受的感受在萨提亚的理论里，感受层次分为感受、感受的感受两个部分。

A. 感受：“感受”就是我们面对事情时的情绪体验，也是主感受。

通常来说，既有负向的感受（生气、恐惧、难过、悲伤等），也有正向的感受（喜悦、感恩、快乐等）。

感受是通过身体，让我们感觉到它的存在。

同时，它也有生存的意义。

假设你今天在森林里，忽然遇见了一只大老虎。

这时，你可能会特别恐惧，于是身体所有的血液会立刻涌向大腿，让你能立刻逃离现场。

所以，正是你的恐惧救了你，这就是感受的生存的意义。

B. 感受的感受：所谓“感受的感受”，就是因应我们处理自己的主感受的方式，而衍生出来的次感受。

例如，有些人习惯性不允许自己的愤怒，这就会让他产生“压抑”的次感受。

就蔡亚斯而言，在面对给女主角周筱告白的事情上，他最主要的“感受”是恐惧，因为担心告白失败，朋友也做不成了；而他的“感受的感受”，是烦恼和迷惘，因为他一开始根本不知如何是好。

4）观点：所谓“观点”，就是我们根据从小到大接受的教育、亲身的经历、社会的集体意识等，而针对目前情况自己编造的故事。

我们具备怎样的观点，会直接影响我们产生怎样的感受。

在蔡亚斯的世界里，他的观点可能是：A、如果告白失败，就是彻底失去了周筱这个朋友；B、如果被周筱拒绝，我肯定十分丢脸，我的自我价值感应该会跌落到谷底。

5）期待：所谓“期待”，就是想要什么，想怎么做，希望什么发生。

例如，我希望自己这次期末考能全校第一，我希望一毕业就能找到工作，我希望能在25岁前结婚生小孩等等……有些期待是我们知道的，例如“我希望自己可以瘦掉10kg”；有些期待是我们习惯了，所以不觉察的，例如“每天早上打开水龙头，就有水跑出来”。

如果期待没有被满足，它就可能变成“未满足期待”。

未被满足的期待可能会一直影响我们，形成极大的能量消耗。

而蔡亚斯的期待是什么呢？

我想，他期待主要有三个：A、希望自己能找到方法，应对可能告白失败的恐惧；B、希望自己能找到勇气和周筱告白；C、希望周筱能成为自己的女朋友。

6）渴望：我们之所以抱有各种期待，它们的背后是什么呢？

例如蔡亚斯想要找到方法，应对可能告白失败的恐惧，那他渴望的可能就是内心的平静、平和，从此之后他就再也不用烦了。

这个“平静、平和”，就是我们内心的渴望。

一般而言，我们的渴望主要有：爱、自由、认可、尊重、安全、接纳等。

如果说期待是想要，那渴望就是需要。

它是所有人类共通的。

7）自我（我是）：这是一个人内在冰山的最底层，它是指人的自我价值感，也可以说是生命力。

萨提亚认为，如果一个人的自我价值感瓶子是满的，他做事的方式自然是灵活从容，认为自己能掌管自己的生命；如果一个人的自我价值感瓶子是比较空的，他看待事情就会僵化，认为自己没有选择权，时常担心、恐惧、不知所措。

而当蔡亚斯在纠结告白问题的时候，他其实是处于和生命力失联的状态。

恐惧把他冻住了，所以他只能难受和烦恼，却一筹莫展。

蔡亚斯内在冰山图02 如何使用“冰山隐喻”，进行转化？

从上面蔡亚斯的内在冰山图，我们可以看出他的主要观点有两个：A、如果告白失败，就是彻底失去了周筱这个朋友；B、如果被周筱拒绝，我肯定十分丢脸，我的自我价值感应该会跌落到谷底。

在充分了解蔡亚斯的内在冰山后，作为心理辅导员就可以帮助他进行转化了。

转化方式：A、转化僵化的观点：蔡亚斯对于告白的观点是僵化的，因为只有“告白成功，成为情侣” or “告白失败，朋友都没得做” 两种。

但萨提亚提醒我们，在每件事情上，我们都应该给予自己至少三种选择，只有这样我们才能更灵活轻松地面对人生。

我们可以引导蔡亚斯想出其他的可能性，例如“告白失败，但依然是朋友”等。

B、把自我价值感与“告白是否成功”进行分离：大部分的人，如果被自己喜欢的人拒绝，第一个反应肯定是“我不够好，所以ta才不选我”。

而事实上，对方是否愿意接受你，通常是由ta的原生家庭、恋爱经历等所决定的，例如如果我的老爸能说会道，可能在我找男朋友的时候，也会比较容易被爱说话的男生吸引。

所以，对方怎样选择，真的只和ta自己有关；这和你够不够好、是不是有价值，真是八竿子关系都木有呢。

我们需要做的，是让蔡亚斯也看到这一点。

当他明白这个道理，观点自然开始松动，告白的勇气就渐渐浮现了。

C、体会恐惧在身体里的感受，并接纳它：前文说过，人的感受其实存在于我们的身体里，那蔡亚斯害怕告白失败的恐惧也是。

在心理辅导员的带领下，蔡亚斯可以尝试和身体里的那一份恐惧连接，看看它存在于身体哪个部位，并尝试把呼吸带到那个地方，并最后让呼气把恐惧和紧张带走。

经过这样的体验式转化，蔡亚斯的“告白失败”恐惧就能得到很大程度的减弱。

卡住的负面情绪流淌后，人自然能连接上解决问题的宝贵资源，而蔡亚斯也会知道，怎样给周筱告白才是最好的方式。

Step 2：给彼此的情感账户“存钱”，让对方不知不觉爱上你“情感账户”是美国心理学家威拉德·哈利（Willard Harley）提出来的概念，意思是两个人的关系中会有一个类似银行账户的存在。

如果做了让对方开心、愉悦的事情，就是往里面存钱；如果做了让对方伤心、痛苦的事情，就是往里面提款。

那蔡亚斯做的事情呢？

尽管周筱说他们之间有很多快乐，可剧中播出的基本都是蔡亚斯欺负和利用周筱的各种片段……所以最后，女猪脚周筱选择了高冷学长赵泛舟，因为他都是千方百计要对她好，满足了她想要被接纳、被认可的渴望。

如果蔡亚斯想要赢得周筱的心，就需要学会往彼此的情感账户里“存钱”。

怎样才是往“情感账户”里存钱呢，方式有几种：1）身体层面或物质层面：关心ta的起居生活，照顾对方的身体。

例如我们可以给对方买早餐，带对方去吃一顿美味大餐，对方生病了主动带ta去看病等等。

2）心理层面或情感层面：接纳对方的感受，满足对方的渴望。

例如对方考试失败了，我们不是毒舌奚落，而是耐心陪伴；当对方需要勇气，我们无条件支持，并予以鼓励等等。

3）精神层面或灵性层面：意思是寻找共同的兴趣、志向、梦想，用生命力的方式把彼此联系在一起。

能达到这个层次就是真正的soulmate（灵魂伴侣）。

需要进入这个境界，可能需要前两个层次长时间的积累，并且经历两个人之间的权力斗争。

但毋容置疑的是，这个精神或灵性层面，应该是每段恋爱or婚姻关系最终去往的目标之一。

Step 3：精心策划告白时刻，真正走进对方的生活中等到情感账户里面的存钱差不多了，就可以表白了哦无论是唱情歌、点蜡烛还是送鲜花；无论是要全世界都知道，还是只有你们两个人懂得，只要带着你的认真和真诚，就能给彼此留下一个美好回忆呢！

P.S. 话说貌似赵泛舟用的就是这些招数啊……所以说电视剧、小说什么的都是来源于生活，处处都可以看到心理学的影子呢！

总结在爱上一个人的时候，诸多的不确定性会把人最深层次的不安引发出来，所以告白不告白，就成为让我们纠结不已的问题。

但实际上，如果我们能把这种混乱视为正常，接纳它并让它促进自己成长，那我们最终就会达到新的整合。

所以，重点真的不是告白是否成功了，而是你有没有胆子去说出我喜欢你！

人生在世匆匆一遭，不多多尝试，总是活在舒适区内，又有什么意思呢？

所以单恋的兄弟姐妹们，勇敢告白吧！

参考资料：1、《萨提亚转化式系统治疗训练课程Level 1 & 2》2、《萨提亚模式与自我成长》，作者：丛扬洋3、《来自萨提亚的生命启发——你淡定的样子真好看》，作者：胡慧嫚

一、这部剧的细节做得真的不错。

追到了第22集，我的感受除了非常甜、温暖，也看到了这部剧一些闪耀的用心的细节。

周筱是中文系的，每次剧里演到学生上课，镜头从老师脸上一闪而过，但是背景里依旧有老师专业而又认真的讲课实音（就是老师自己真正的声音）。

说实话，每一节课上，老师的板书、PPT、讲稿都很契合，而且可以看出是用心准备了教室（中文系的教室很古朴）。

我都怀疑是不是剧组在演戏时是真的让众演员一起听了这些专业课。

周筱每次上课都会拿着袁行霈老师主编的《中国文学史》，这个够专业。

二、我喜欢女主的人设有点中二，单纯可爱，讨人喜欢，懂得体谅和照顾别人，乐于助人，心地善良，非常义气，没啥心机，恋爱反应呆呆傻傻但很有趣，有自己的兴趣爱好而且为之肝脑涂地，不卑不亢…我觉得最佩服她的就是忠于内心，开开心心。

三、这个剧里的演员不论大小都很敬业印象最深的是周筱和赵泛舟的父母，两对父母的演技真的没的说，分别塑造了两个类型的家庭，一个温暖有爱、一个冰冷有隙。

这部剧里，赵泛舟的母亲患有躁郁症，这个病我深有体会，我身边的一个人也是有类似的症状，但没有严重到患精神疾病，就是脾气阴晴不定。

其次是赵泛舟的导师胡教授。

他非常幽默，而且体贴学生，时而憨厚可爱，时而呆萌有趣。

非常喜欢他。

再者是周筱的拖堂舒天王舒老师。

他的演技我也很喜欢。

总之，这部剧没有让我感到不适的演员，都很不错。

最喜欢的一个片段是周筱跟妈妈讲述她与赵泛舟认识到恋爱的细节，加速之后，叽叽喳喳，超级搞笑！

大家都来看看这部剧吧！

它又唤起了我内心对青春爱情的向往。

作为看过小美好和小时光的老观众，我终于还是对小美满下手了。

这部剧是属于越看越好看的类型，女主是创造101时我特别喜欢的几个之一，有才有颜的妹妹，男主是属于越看越舒服的类型。

那么这部剧呢，或许它告诉我：要努力做一个有想法、有主见、有追求、单纯善良的人，要让自己去温暖别人，很多时候，一个笑容会像阳光一样照进别人的内心，为别人驱走黑暗 ! 也让我对爱情有了更加深刻的了解。

以前的我觉得能完完全全体谅对方，为对方考虑一切是爱情很好的模样，所以在看到赵泛舟舍不得拖累周筱而提出分手的时候，我还挺感动，可是后来的周筱却很生气，我突然又明白一个理，那就是无论发生什么，要一起做决定而不是擅自做出自以为为对方好的决定，因为对方想要的才是最好的！

这个世界本来就不太够公平，也有太多人都拥有不了美好的爱，所以，我真的真的真的希望相爱的人能好好珍惜。

如果可以的话，我还是也祈求能有一份甜甜蜜蜜的爱❤️

看了很多甜剧 尤其是这种校园类型的，经常就觉得男女主的感情线来的莫名其妙的，不知道什么时候产生了感情。

就像这部剧里，剧情我觉得是还不错，但是是真的不知道男主是什么时候开始喜欢女主的。

而且，为什么一个剧评还非得满了140字才能发布啊，搞不懂，就很无语😒😒😒😒😒好吧，还是显示的字数不足够，凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数

看完《山河令》后就开始了对龚俊的舔屏，虽然我颜狗，又是俊俊的腹肌粉，但是客观公正地来说他以前真没拍什么好剧，过往的演技也确实比较木。

但是翻出了他以前的小甜剧《致我们甜甜的小美满》，放着当背景音干活，有龚俊镜头的时候舔一舔颜，也给我带来了很多快乐。

《小美满》讲了这么个故事：女主周筱是一个单纯可爱、喜欢柯南、爱写侦探故事的少女，故事从她入学大学第一天开始，第一天她就遇到了南方大学（在环境奢华的厦门理工大学拍的）法医系的高冷帅气的总拿特等奖学金的身为学校学生会主席的学长赵泛舟。

就像所有少女故事一样，完美的男主角爱上了不完美但很可爱的女主角，和一般故事不同的是，赵泛舟先动了心，然后施展出了种种很会撩的追求套路。

因为龚俊干净的脸和赵泛舟做事做人都很踏实靠谱的人设，他的追求过程很让人冒粉红泡泡，而不会油腻（不然就我命油我不油天了），只觉得好甜好甜，还让我怀念了一下大学生活，大学真是最适合谈恋爱的时候。

但在最甜的时候主动提出分手的也是赵泛舟，原因是他的妈妈有严重的躁郁症，他做遗传测试的结果是遗传几率很高，他不希望自己以后也因为不可控制的歇斯底里而耗尽与女主的感情、让女主受折磨，所以想尽早和女主分手。

后来证明测试是被恶毒女二做了手脚，他没有遗传风险，再后来男女主角就和好，结了婚开始了美满幸福的生活。

所谓躁郁症，即双相情感障碍，属于心理障碍的一种类型，英文名称为Bipolar Disorder（BD），指既有躁狂发作又有抑郁发作的一类疾病。

男主角的妈妈有严重的躁郁症，她无法控制自己的情绪，只要丈夫没有及时回电话，她就会歇斯底里地找人、发飙、掀桌，怀疑丈夫不爱自己了，导致男主回忆自己的童年只有父母无尽的争吵，还有他孤苦伶仃地一个人跑到游乐场滑滑梯下做作业。

看这种剧就当吃个小甜点，不要过脑子也不要逻辑，但是我看到躁郁症的妈妈，又忍不住会想，这样的妈妈，孩子真的会在亲密关系上这么顺利吗，心态真的会这么健康吗。

说赵泛舟在亲密关系里自信和健康，是因为（具体套路和细节就不细说了）：1、主动出击，创造一切机会接近女主，但不打没有把握的仗。

2、遇冷不畏惧，不卑微也不怀疑，坚定地相信对方会喜欢上自己。

3、持续不断地付出，不在恋爱中斤斤计较。

为什么想说点，是因为我妈的暴脾气和不稳定的情绪（虽然不至于到躁郁症）就给我个人性格的形成和亲密关系的处理带来很大的困扰。

虽不是心理学专家，但看了不少相关方面的书，知道父母情感和情绪的不稳定，极其容易造成孩子的回避型依恋人格，在恋爱中习惯性自我否定、逃避和没有安全感，因此也很难拥有一段长久的稳定的感情。

比如，我爸妈虽然就是普通过日子的夫妻，但我小时候从未见过他们之间甜蜜的爱意流露，所以我似乎从小就不相信世界上有真正恩爱的夫妻，长大一点看到有甜蜜的情侣和夫妻我都认为他们是装模做样地秀恩爱。

又比如，小时候我爸晚上常去应酬，妈妈就总会让我打电话喊我爸回家，从此我就下意识地认为关心=控制，所以到现在别人可能是真的想我了、问我“在干嘛呢”的时候，我都极其厌烦，我为什么要告诉你？

由己及人，我也从不敢轻易地问别人在干嘛，不喜欢和人报备行程，希望恋人告诉我他在做什么、和谁在一起的时候总是小心翼翼。

再比如，客观来说我可以说努力上进条件优秀了，但在妈妈眼中，我从来都没有达到过她的标准，只要不达标她就全盘否定我的存在价值，这使得我常常冒出一个可怕的念头：为什么我要被生到这个世界？

直到现在，我在别人面前说错话（也许不是说错话，只是不符合她的意愿），她回家后都要数落我一番。

导致我在表达方面及其不自信，花了很长时间才克服自己在表达时候的畏缩。

而且，再年轻一点的时候，那时候更作，我总不自觉地要求恋人完美，喜欢无限放大他们的缺点。

我自己都不完美，谁受得了我要求他们完美呢。

总的来说，我爱别人的能力很差。

我也明白，作为一个成年人，首先要做的就是剪断脐带做大人，去判断什么是对你有负面影响的，然后摆脱负面影响，自我拯救，这才是一个成熟的人，而不是浸淫在负面影响和不良情绪中，天天抱怨或者认命。

现在已经感觉自己已经比过往好多了，也在此顺便推荐一下我自己看过的一些相关内容的书：五星推荐☆☆☆☆☆1、《爱的艺术》 [美] 艾·弗洛姆 / 李健鸣 / 上海译文出版社 ①爱不是对某个人，而是对世界的态度 ；②成熟的人当自己的父母：既无条件地爱自己，也对自己有原则要求。

③爱的要素有关心（对象的生命和成长）、尊重（让对方顺其自然）、 责任 （对精神需求的关怀）、了解。

④爱不是一种冲动，而是一种积极追求的能力。

很薄的小册子，这两年几乎每年都拿出来读一遍。

2、《爱上浪漫》德波顿 著 / 刘凯芳 译 / 上海译文出版社 阿兰德波顿的哲学小说，典型的掰开揉碎抽丝剥茧的德波顿风，解构主义的爱与恋。

也看了好几本德波顿的书了，都是这样试图用哲学理性深入地分析某个事理，但有时看得太清反而陷入虚无主义，尤其是对爱，也许糊涂一点更好？

看到最后，我明白了，要爱上的不是浪漫，而是要爱上一个对的人。

如果不是经历了前男友“埃里克”，也就不会正确的对待“菲利普”。

分析解构了那么多，不如真正的感受和真正的合拍。

恋爱是一个自我发现的过程，但也需要遇到对的人互相治愈啊。

3、《割断脐带做大人》Howard.M.Haipern / 廖立文 / 中国轻工业出版社 勇敢地跳出与父母习惯性的回旋舞步，用成熟的态度与父母的内心小孩对话，做一个成熟的人， 做一个有自由意志的“真人“。

4、《亲密关系：通往灵魂的桥梁》[加]克里斯多福•孟 / 张德芬、余蕙玲 / 湖南文艺出版社我们希望确认我们值得被爱，却一辈子都在掩饰这个需求。

看得想哭。

情感需求由自己满足自己，把亲密关系当做学习无条件爱的途径。

5、《非暴力沟通》[美] 马歇尔·卢森堡 / 阮胤华 / 华夏出版社这本已经被推荐烂了吧，但还是要说确实是很棒的书， 不仅仅是沟通术，更是心理学。

要更好地沟通，首先是探求自己的感受和需要。

四星推荐☆☆☆☆1、《长大了就会变好吗》KnowYourself主创们 / 江西人民出版社

2、《情感勒索》[美] 苏珊·福沃德、唐娜·弗雷泽 / 杜玉蓉 / 四川人民出版社很有指导意义。

冷静下来，少一点负罪感，勇敢说不。

自己开心了，大家才能开心

3、《爱的进化论》（英）阿兰·德波顿 / 孟丽 / 上海译文出版社 如何爱，如何理解爱。

德波顿从不让人失望，这本翻译得尤为好。

4、《幸福之路》[英]罗素 / 傅雷 / 江苏凤凰文艺出版社 大哲学家之作，告诉我们：不要沉溺于自我，而要对外界有很多兴趣。

5、《超越自卑》[奥] 阿德勒 / 黄光国 / 国际文化出版公司 通过学习付出与合作超越自卑。

6、《爱情笔记》（英）阿兰·德波顿 / 孟丽 / 上海译文出版社 继续阿兰德波顿掰开揉碎谈爱情。

7、《活出意义来》[奥] 维克多·弗兰克 / 赵可式、沈锦惠 / 生活·读书·新知三联书店参透“为何”，才能迎接“任何”。

8、《身体从未忘记: 心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》Bessel van der Kolk M.D. (范德考克) / 李智 / 机械工业出版社很多的书只告诉你为什么你会有心理创伤，然后会陷入埋怨。

其实更健康的心态是知道为何，然后积极去解决。

这里提供的方法是：正念、倾诉、写作、处理现实，还有专业的EMDR抚慰治疗。

9、《亲密关系》[美] 罗兰·米勒、[美] 丹尼尔·珀尔曼 / 王伟平 / 人民邮电出版社科学地解释各种亲密关系的本质。

10、一行禅师：《幸福来自绝对的信任》、《与自己和解：至于你内心的内在小孩》比想象得好，不是一般的鸡汤文，而真的是一种修行。

看到疗愈自己的内在小孩，我和试着对小时候的自己说，你不需要变得最优秀才会有人爱，你不需要变得很独特才会有人关注，突然就大哭了起来。

11、《原生家庭生存指南: 如何摆脱非正常家庭环境的影响》[英] 奥利弗·詹姆斯、Oliver James / 康洁 / 后浪丨江西人民出版社分析、内省童年和现在的情绪和经历，但不去责备父母、原谅他们。

因为即使他们没有做好，但是他们已经尽力了。

通过剧本创作的方法来治愈自己。

越读越发现，人无完人，每个人都有值得被拎出来说的性格缺陷（特点），这并不重要，也不需要一定要变成一个完美的圣人（尽管这是追求），但如果发现确实这些缺陷对自己的生活产生的不好的影响，就去克服。

同时，要成为一个好的父母很难。

12、《爱的五种语言: 创造完美的两性沟通》盖瑞·查普曼 / 王云良 / 中国轻工业出版社学会表达爱，通过：肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。

发现自己和伴侣的主要语言，选择用你伴侣希望的语言去表达爱。

希望别人（用你的方式）爱你之前，先（用别人的方式）爱他。

三星☆☆☆（整体一般，可以翻一翻）1、《共情的力量: 情商高的人，如何抚慰受伤的灵魂》[美] 亚瑟·乔拉米卡利 [美] 凯瑟琳·柯茜 / 王春光 / 中国致公出版社 少一点自我，多一点理解。

2、《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》（美）苏珊·福沃德博士、（美）克雷格·巴克 / 黄姝、王婷 / 北京时代华文书局

3、《为何家会伤人》武志红 / 北京联合出版公司虽然受过种种伤，也想要更懂得爱。

4、《幸福的方法》（以）泰勒•本-沙哈尔做一个享受和专注于过程的人。

最后，不论《小美满》这个故事是否合理，就当做是一个美好的童话，也让我更相信，我们可以通过努力和自我救赎在亲密关系中更健康，人要自己去把握自己的幸福。

感谢赵泛舟给我的小小的治愈，分享剧中俊俊的腹肌美照结尾。